Blagues :)

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

looooool un peu longue quand meme^^

Mdr pas mal xD

ptdrrrr terrible

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

ptdr trop bon quoi!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

ptdr AB!!! Pas mal celle du maso!!!

LES TROIS sont trop droles !
je suis explosé !

C'est deux blondes dans un 4x4 Range Rover qui roule en pleine campagne...avec pour sujet de conversation : les blondes.

_ J'en ai marre de toutes ces histoires stupides sur les blondes
_ M'en parle pas, au travail, je m'en ramasse toute la journée...
_ Le pire dans tout ca, c'est que l'on ne sais meme pas d'ou ca vient, sans doute qu'un jour, une pauvre fille s'est montrée extrêmement conne..et qu'elle était blonde !

Mais alors, en roulant entre deux champs de blé, elles apercoivent une blonde sur un bateau en train de ramer...

_ AH ben voila !! C'EST A CAUSE DE CES BLONDES LA que l'on nous prend pour des connes !
_ T'as bien raison, si je savais nager, j'irai la noyer !

devinettes :

Comment une blonde est morte en buvant du lait ?

la vache lui est tombé dessus !

Que met une blonde sur ses oreilles pour paraitre accueillante ?

ses talons !

Qu'est - ce qu'un squellette de blonde dans un placard ?

la gagnante du cache cache de l'an dernier !

réponses à midi 10h28

Rhooo nooon, nous fait pas attendre !

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Pas mal ce post, moi j'en ai aussi une bonne pour ab_sniper:


Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et
aperçoit une femme au sol.

Il descend et lui crie : "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai
promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où
je me trouve."

La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10
mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de
latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. "

"Vous devez être ingénieur", dit l'homme.

"C'est vrai" , répond la femme, "comment le savez-vous ?"

"Eh bien," dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement
correct ,mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos
informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout
au plus retardé mon voyage."

"Et vous, vous devez être directeur " répond la femme.

"C'est vrai," répond l'homme, "mais comment le savez-vous ?"

"Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous
allez . C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre
position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée
de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens
situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que
vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre
sauf que : maintenant, c'est de ma faute !"

pas mal toutes vos blague surtous celles de ab

La dernière n'est pas à mourrir de rire, mais très vraie et très bien trouvée
J'apprécie beaucoup

cardinal il fait de léche à AB !!!!

MOUAH AH AH AH

ah les capotes...ca nous sauve la mise !!!

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

MDRRRRRRRRRRRR
jme pisse dessus !

t'es abonné au service blague by SFR ???
mdr !!!

Je suis juste un gros comique

connaissez la différence entre une moule, et un pull over ?

bah un pull ca moule, et une moule ca pue l'ovaire !!

MOUAH AH AH AH AH

ptdr elle sont toutes superbes bravo !!!

C'est un cheval qui rentre dans une boulangerie:
Bonjour,vous avez des croissants?
Non,dit le boulanger,il ne nous reste que des pains au chocolats.

Pas grave,je suis venu en mobylette.

Je l'ai pas comprise celle là.... je suis le seul ?

Non,

Il n'y a rien à comprendre c'est la meilleure blague du monde.